Skinny love… |By Marshall|

Рассказы и стихи 22

Я бы сама в жизни не додумалась написать рассказ про любовь, но один человечек сказал мне, что я слишком бесчувственный :D

Никогда не забуду дни, проведенные с самой необыкновенной девушкой, которую мне довелось повстречать в своей жизни. Прошёл ровно год с того дня, как она ушла от меня навсегда, а кажется, что не больше месяца. Триста шестьдесят пять дней пролетели незаметно лишь потому, что я словно домовик работаю с раннего утра до поздней ночи, после работы сил остается только на еду и сон, а на выходных можно довольствоваться виски и девушками, которые непременно хоть чем-то похожи на неё. Например, у той, которая была на прошлой неделе, длинные, светлые волосы, а около месяца назад я имел удовольствие угостить коктейлем девушку с таким же пронзительным взглядом. Наверное, чтобы так убиваться, нужно было, как минимум, расстаться с девушкой, которую любил. Ведь обычно парни переживают от потери тех девушек, которые когда-то были для них единственными. Что же, а я и здесь от всех отличился, ведь я никогда не любил её. Да кто она такая, чтобы её любить? Всего лишь Эта Девушка, как я привык Её называть. Всего лишь Она…

Наши отношения никогда не были серьёзными, несмотря на то, что нас связывали целых двенадцать месяцев. На протяжении этого промежутка времени я не высчитывал, сколько дней мы провели вместе. Не существовало никаких сроков и памятных дат, таких как “первый поцелуй” или “первая встреча”. Для меня просто было фактом, что есть Она, которая как обычно читает книги, полулёжа на любимом кресле в гостиной нашей квартиры. Я знал, что она ждёт меня с работы, и даже не сомневался, что, когда я войду в дом, она как обычно робко поцелует меня в щёку, без вопросов сопровождая на кухню.

Я знал о Ней всё. Для меня сразу стало привычным, что она вечно проводит с книгами не меньше времени, чем со мной, и не ложится спать, пока не прочтёт хотя бы одну главу в очередном классическом женском романе. Мне нравилось смотреть в её глаза, когда Её взгляд был направлен куда-то вбок. Я видел в них сосредоточенность. Она всегда о чём-то думала, что-то анализировала, размышляла. Но не выпячивала своих знаний в разговоре со мной, дабы не разозлить меня. А ведь раньше она даже не замечала, если во время беседы начинала умничать.

Она всегда оставалась свободной, и всё же она была моей. Я не гордился тем, что одержим девушкой из, так сказать, совсем другого общества. Но мне и не было противно, как пару лет назад. Никто не знал о нашей связи. О том, чтобы сообщить всем вокруг о “нас”, не было и речи. У меня никогда не возникало желания взять Её в охапку и уехать в другую страну, где нас никто не знает. Я не собирался связывать с Этой Девушкой свою жизнь. Я хотел, чтобы Она была лишь этапом в моей непростой жизни: коротким, но, чёрт возьми, таким страстным, ярким и незабываемым.

Я не любил её. Но всегда поражался этой девушке. Она с самого раннего возраста была просто не в меру умна, сильна и независима. Да и в гордости и дерзости Она могла бы посоревноваться даже со мной. Но были в ней и ненужные мне преданность, нежность и простота. Эта Девушка всегда скрывала от меня эти черты, зная, что я не Её друзья, чтобы их одобрять и ценить. До сих пор для меня остается загадкой, как можно совмещать столько противоречивых черт своего характера. Но это ведь Она — для неё нет ничего невозможного.

В моём присутствии Она никогда не смеялась беззаботно и простодушно, как всегда смеётся со своими друзьями. Она никогда не смотрела на меня с трепетом и безграничной любовью. Не одаривала меня своей самой милой улыбкой, потому что я никогда бы не додумался нарвать для неё ромашек в поле или предложить научить игре бильярд. Со мной она не гуляла, держась за руки и провожая закаты. Для нас была неведома романтика. И даже если Она хотела всего этого, то всегда молчала, а я не был таким, каким она хочет меня видеть, потому что никогда её не любил.

Я бы не назвал Эту Девушку красавицей, но она всегда выглядела для меня на все сто. Даже если не спала всю ночь, просиживая за очередным печатанием статей. Даже если не прикасалась к расчёске весь день, чтобы хоть попытаться пригладить копну своих длинных волос. Даже если не носила роскошные платья и диадемы. Она не была моей принцессой или королевой. Она всегда оставалась всего лишь Этой Девушкой. Она никогда не была красоткой, но она была самой лучшей, несравненной и по-своему очаровательной.

Я не любил её. И никогда не держал. Она сама пришла однажды и осталась со мной, вопреки просьбам друзей и родных.

Я ненавидел всех Её друзей. Сам толком не знаю почему. Они не были такими, как я.

Я знаю, что она презирает всю мою семью, но мне плевать на это. Ведь я никогда не любил её, чтобы об этом заботиться.

Всегда думал, что Она никуда от меня не денется. Несмотря на то, что причинял ей боль своим тяжёлым характером. Несмотря на то, что она не могла быть со мной самой собой, потому что мне это попросту не нравится. И я даже смел, садиться перед ней и рассказывать обо всех своих похождениях. Для Неё не были секретом мои интрижки с Её однокурсницей. Каждый раз Она молча выслушивала меня, но не смела кричать или закатывать истерики, зная, как они меня утомляют в общении с этими напыщенными аристократками. Я ничего не обещал Этой девушке и не давал клятв о верности, поэтому она не могла ничего мне предъявить. Хотя и начинала тихонько плакать от обиды. Она сразу утирала слёзы и пыталась привести себя в порядок, зная, как я ненавижу слёзы, а я просто обнимал девушку и просил, чтобы она не уходила.

Но она всё равно ушла. Не выдержав этого постоянного напряжения. Не выдержав разлуки с друзьями. Со мной Она была как в тюрьме, и только меня одного всё устраивало. Уж не знаю, любила ли она меня. Самое главное, что я никогда не любил её и не собирался прыгать вокруг девушки, исполняя все её желания.

До сих пор не могу понять, что Она нашла в этом тупом идиоте. Разве такая девушка, как Она, заслуживает себе будущее с бедным отродьем, на которое даже нельзя положиться? Неужели это нормально, когда девушка вечно тащит за собой этих друзей, не получая ни капли благодарности, потому что они принимают её привязанность и их чёртову дружбу как данность? Да за свои мозги, смелость и железный характер Эта Девушка уже должна быть, как минимум, осыпана бриллиантами и золотом. Но деньги для неё совсем не важны. Она не такая, как все мои знакомые девушки; она хочет не того, чего хотят они, ничего не ждёт от других людей и добивается всего своими силами. А от Него ей нужны всего лишь внимание и забота —то, чего не мог дать Ей я.

Да что вообще такое — любовь? Поцелуи под луной, признания в любви и романтика? Или, может, когда ведёшь себя как идиот в её присутствии? А какое определение можно подобрать, если ты всего, лишь одержим человеком? Если в каждой девушке видишь только её черты, если постоянно всех с ней сравниваешь и непременно ищешь из всех самую похожую? Как назвать это долбанное чувство, когда готов сдохнуть от безнадёжной тоски, и хочется только, чтобы она пришла сейчас и села рядом? И чтобы без обязательств и обещаний — как раньше…

Я не любил её. Я не знаю, что такое любовь. Человеку с моими воспитанием и характером никогда не положено узнать, что это за великие возвышенные чувства — любовь, и даже просто дружба. Мне неведома эта палитра, да и слава Богу.

Я не любил её. Не признавался Ей в любви, не мечтал о свадьбе и совместном ведении хозяйства. И уж тем более мне никогда не хотелось наследника от Этой Девушки. Я не любил её. Мне всего лишь хочется, чтобы Она была со мной рядом в эту самую минуту. Это как сигареты. Для того, чтобы было хорошо, нужна очередная затяжка, после чего можно некоторое время жить спокойно. И всё-таки мне почему-то больно от того, что она выбрала этого козла, заменив на обыденную тихую гармонию то, что было у нас с ней. Неужели Ей было настолько плохо рядом со мной? Неужели она не могла потерпеть ещё немного, пока я бы не нашёл себе будущую жену, раз уж всё равно собиралась рано или поздно уйти?

Она всего лишь серая мышь. Всего лишь Эта Девушка. Я привык к её присутствию в своей жизни, только и всего, но очень скоро отвыкну…

Да кого я пытаюсь обмануть?..

Эта девушка…Моя…

Я не любил её?