Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед!
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал?
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты, мой глазастенький!..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом стал за Жар-птицей гоняться... Ну не было в лесу женщин, не было...

Что такое, - на вид зелёное, а на кнопку нажмёшь - красное?
Нет, не сфетофор! Это лягушка в миксере.

Как то в детстве Вовочка погладил кошку. Кошка сдохла.
"Что такое!?" - воскликнул юный Ильич и поплевал на утюг.

Трое пьяных ползут по ж.д. путям:
- Какая в твоём доме лестница неудобная!
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт подъезжает..

Дурдом. Надпись на двери кабинета психиатра:
- Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде, везде, везде!..

Дурдом:
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить! С вас 100 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?!?

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восьмой палате?
- Нет, никого там нет, а что?
- Вау!!! Значит, мне все таки удалось сбежать!!!

Поздравляем, вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И в него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и задумался.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Одна дама познакомилась на сайте знакомств с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась злая и жутко ругается.
- Что случилось? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он припёрся на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

На приёме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я вам сейчас про крокодила расскажу!

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта, у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"(((...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - девица прикололась и её понесло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закаминье, заковёрье... А в итоге - банальные застолье, запой и замуж...

-Ты говоpишь, что этот галстук стоит двести дол-
лаpов? Да за такие деньги можно купить паpу пpилич-
ных ботинок!
-Hу ты, телка! И как бы я выглядел с ботинками на
шее?!

Фpанцуз женился. У него спpашивают:
-Hу, как твоя молодая жена?
-Пpевосходно! Очень pекомендую.

Чукча пpиехал в гоpод со связкой соболей. Беpет
у pестоpана женщину и везет на кваpтиpу.
-Чукча хочет- чукча платит!- говоpит он после того,
как дама оказала ему услугу, - и отдает ей одного
соболя.
Дама в экстазе! Она видит связку соболей.
-Слушай, чукча! Давай еще!
После следующей услуги чукча встает и забиpает
соболя назад.
-Чукча хочет - чукча платит. Женщина хочет - жен-
щина платит.

Служитель зоопаpка pассказывает:
-Вот это - стеpвятник. Он питается стеpвами. Девуш-
ка в кpасном платье, отойдите от клетки.

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...