Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врёшь.
- Почему?
- Хороший шанс не стучится дважды.

...Летят два кирпича.
- Брат, а ты-то куда летишь?
- А мне всё равно, лишь бы человек хороший попался!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Наступил слон на колобка и думает: "Вот блин!"

Пpосыпается пьяный мужик. Хpеново ему, подзывает собаку:
-Шаpик, Шаpик, иди сюды!!
Подходит пёс, мужик дышит ему прямо в моpду:
- Ху-у-у... А теперь, ищи!!!

Израиль. Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Внизу приписка от руки:
"Я пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!".

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало.

Встречаются два приятеля:
- Вау, привет! Давно не виделись! Бухнём за встречу, что ли?
- Я не пью!
- С чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да, конечно!
- А я - НЕТ!!!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, не всё сразу, за удовольствия надо платить! Пешком пойду.

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- У окна, на подоконнике?
- Была около плиты.
- А сейчас где?
- За столом сидит, чай пьёт.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась!
- Да ну?! Но хоть немного сока отжать удалось?
- Самую малость, - чуть-чуть яблочного и виноградного, а уже на берёзовом она накрылась...

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же ёлка!
- А у меня с собой...

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ну как, Макс, освоил гитару?
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...

Сидит пацан на у лице и плачет - колёсико от машинки потерял. Подходит наркоман.
- Пацан, чё ты плачешь?
- Колесо потерял.
- Ну пойдём я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Вот прикол, мне бы такую маму!

В интернете появился новый вирус "бомж" - он ничего не портит, просто роется в "корзине".

Мужик в длинном пальто энергично плавает в пруду. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Наша кошка тоже боялась пылесоса. Но ничего, потом втянулась....

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
- Врёш..шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш