Мне понравился анекдот про мальчика с фамилией Гоаграмакиишкирян!XD)

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова,

- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...

Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Смерть? "

На уроке: Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
- укусила?
- нет! папа веслом убил!

Деревня, утро. Отец говорит сыновьям - какой то гад увёл нашу корову! Старший сын почесал "репу" и отвечает - гад, значит мелкий. Средний сын - мелкий, значит из Малиновки. Младший - из Малиновки, значит косой Вася. Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему обьясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый - интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней? Отец - коробка квадратная. Старший сын - квадратная, значит в ней круглое. Средний сын - круглое, значит оранжевое. Младший - оранжевое, значит апельсины! Участковый, заглянув в коробку, - мда, Вася, КОРОВУ ПРИЙДЁТСЯ ВЕРНУТЬ!

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Мужчина и женщина лежат на кровати,смотрят в потолок.
Мысли женщины:Он меня уже не любит.Наверно,нашёл себе другую.Конец отношениям.
Мысли мужчины:Муха.Муха на потолке.Интересно,как она держится?..
____________________________________________________________________
Некто пришёл на завтрак в гостиннице и неглядя выпил что-то из чашки.
Посититель:Скажите,что было в этой чашке?
Официантка:А вы разве не почувствовали вкус?
Посетитель:Нет...
Официантка:Тогда какая вам разница?
__________________________________________
ЧЕСТНАЯ РЕКЛАМА КОФЕ:
Мы отбираем самые лучшие зёрна,а остальное присылаем вам!
__________________________________________________
Дети играли в войнушку с водяными пистолетами,но тут пошёл дождь и всех убил.
_______________________________________________________________________
Папа(читая):Золушка пришла на бал,и принц весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
Сын:Па,зачем принцу золушкин глаз?
____________________________________________________________________
Блондинка с брюнеткой отправились в поход.К вечеру они решили поставить палатку.
Брюнетка:Палатку надо поставить на обочине.
Блондинка:Ты чего?!Надо прямо на дороге,там почва ровней!
...Утром они увидели что на обочине валяется вверх тармашками автомобиль.
Блондинка:Вот!Если бы мы сделали по-твоему,он бы на нас наехал!

Шутки Тимона про гиен.
Две гиены упали с высокой скалы и одна другой говорит как много падали.
Один учёный решил скрестить пень и гиену в итоге получил гинеолагическоедрево.
Знаете как гиены хахотушки называют своих парней- ха-ха-хали.
( мульт. Тимон и Пумба)