Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Баба с возу - и волки сыты.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что подогреть?

В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: "Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек".

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...