Анекдотики)))

1.Плывет  баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

-  Эй, баран! Куда это ты плывешь?

-  В Африку.

-  Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

-  А мне без разницы! Все равно не доплыву.

.Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

4.Загадка.

Летят  два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько  стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ:  Зачем мне холодильник, если я не курю.

7.-  Сын, ты куришь?

-  Папа, я дочь...

-  Что, докурился?!

Глючные анекдоты

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?..

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

Встречаются два приятеля:
- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
- Я не пью!
- Чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да!
- А я НЕТ!!!

Широка Россия Русь
Нет конца и края
Я наверное уср%сь
Место выбирая.

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

Набираете любой номер.
там:
- Але.
вы:
Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:

-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.

Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Звонок. Вы oтвечаете:
- Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно
положите телефон на землю и убегайте!

Звонишь в морг и спрашиваешь. - А , Васю, с третей полки можно?

Звоните по любому номеру и просите кого угодно:- Алло, здравствуйте. А Лену можно?- Извините, но вы не туда попали.- Нагнитесь, я попробую ещё раз!

Звоните очень близкому человеку, который и отчество ваше не помнит. Например, подруге. С которой воркуете каждый день(Я ей-Иришка, она в ответ-Светик). И вот она подходит к телефону. Я официальным тоном:
- Здравствуйте, Ирину Васильевну, будьте добры.
Она:
- Я вас слушаю.
- Вас беспокоит Светлана Владимировна!
Молчание! Минут 5 она вспоминает кто такая Светлана Владимировна и почему она ее беспокоит.

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:- Как Вас представить?- Ну, представьте меня в виде унитаза!!!

- Алло, телефон 222-22-22. После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про ваш застрявший или прилипший
палец.Пи-ип!

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые
кровожадные планы.

Телефонный прикол.
Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и говоришь:
"Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".

Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
-_Нет!
- Тогда чего трубку снял?

"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение
лимита оплачивается в размере 2$ за секунду".

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
— Пальцем покажи!)))

Если снится парень:
С пн. на вт. - уважает тебя.
Со вт. на ср. - думает о тебе.
Со ср. на чт. - снишься ему.
С чт. на пт. - любит тебя(нравишься).
С пт. на сб. - ревнует тебя.
С сб. на вс. - обижается на тебя.
С вс. на пн. - ждёт встречи

японка знакомится с русским..
она:- Меня зовут Сукасима.
он:- Очень приятно. кабель Вася

написано на доске:
12√6*7:7(6+2√4)*2+ab-с*145√6:1+-5х+6у*22√4d+2√r:(3+[8√24-2]:3+2√)*34√4u*ea..

То, что видит учитель:

2+2=4

То, что видят студенты:

零組件等於數, 它顯示了平等的數字為負和正數和負數, 該模塊將 等於一個無限數目不詳的整數。

То, что запоминают студенты:

Nothing..

То, что будет на экзамене:

f(x) = x^5 -1:abcd√2ac*пrl-476,39735a*c-b/6∩8539488ab-xyz*3yX
*a-n)7X]/(a+b)2a2+2ab+b2=sin2a-2sin*cos*sin(a+b)+sin√56:cos√65∩tg√78+3ab-2ab(a+3b)-sin√34*ctg25ab/[7x(n-a*
x^3 - 3x^2/ -sin(x)-(2abc-cos -sin(67x)-2пrl)≈(0.25 • x + 40)^3-+(b√45,689ab2)+lg-38√3xY-√234abc-√485abc/(x[7x+√56-45]y)* sin√56:cos√65∩tg√78+3ab-2ab(a+3b)- (a+b)2a2+2ab+b2=sin2a-2sin*cos1

Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля - Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово *** без ошибок написать не могут!

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась??? :D

пришла домой, пишу маме, что дошла. Гребанный Т9, вместо "Мама я дома", написала "мама я жопа". В ответ приходит смс "я догадывалась"
:D

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."