решила с понедельника сесть на диету.
В ВОСКРЕСЕНЬЕ НАЕЛАСЬ НА ТРИ ГОДА ВПЕРЕД

ненавижу, когда я что-либо делаю, а надо мной стоят и смооотрят. так хочется долбануть

ну ебанутая и ебанутая
зато людям нравлюсь

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Когда женщина видит скидку на 50% , то её мозг отключается ровно на столько же

Я спал сплю и буду спать с твоей девушкой подпись-КОТ

Я человек тихий,скромный. Огорчите - тихо закопаю,скромно отпраздную..

Бывший недавно пишет: "Привет, моя первая любовь". Так захотелось ответить: "Привет, ошибка моей молодости".

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт". Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня так хреново ищет?

Психиатр говорит: - Отдгадайте загадку: Два кольца два конца,по середине гвоздик? - В очки вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили?

У нас в одной маршрутке написано: В зеркало водителю рожи не корчить! Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось

У вас тоже, когда вы смотрите Маша и Медведь, возникает вопрос: ..ГДЕ, БЛИН, ЕЁ РОДИТЕЛИ?

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)

Любовь - это когда иногда примеряешь его фамилию и думаешь, звучит или нет...

Водитель троллейбуса съел сникерс, и не тормозил 4 остановки

- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?