- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. помоги математику сделать...

Интересные факты и полезные советы:

● Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри, а яблоко у вас.
● Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
● Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.
● Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.
● Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
● Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.
● Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.
● За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.
● Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.
● Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.
● Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).
● Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.
● Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.
● Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.
● Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.
● Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.
● Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).
● Кориандр это семена кинзы.
● Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.
● Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.
● А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.
● Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

Перцы сорта Chilly Willy («Penis Peppers») имеют неприличную форму.

Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид*рас.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно...
- дурак чтоли?))
- а чё, весело получилось... Привет,моя семья,я любимый,добрый,красавчик Рич Джей Севен. :D

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

- Вы кто?
- Я - президент Медведев!
- Каких нафиг медведев?

В Германии по улицам можно пройтись в белых носках по асфальту, и они не почернеют, потому что там асфальт моют с мылом. А у нас не только носки, но кроссовки станут черные!

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

-Откройте, Полиция! -А дома никого нет. -А кто говорит? -Вам Послышалось. -А почему свет горит? -Сейчас выключу.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. - Мама, у нас хлеб есть? - Нет. Ешь без хлеба.

мама и я :
- иди ешь
- щас иду
- иди ешь
- да иду я
- иди ешь сказала!
- щас еще 5 минут
мама в истерике:
- БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ, Я
СКАЗАЛА
- да иду я че орать? нормально
сказать нельзя что ли

Блондинка спускается в метро
И говорит:
- Так вот ты какое Подмосковье?))