День был именительный

я ей предложительный

она мне дательный

разве я винительный,

что она родительный?)

________________________________

Дочка: – А у тети Вали будет ребенок?

Мама: – Да.

Дочка: -А где он сейчас у нее?

Мама: – Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:

-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе

заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

вы думаете лук-единственный овощ от которого плачут?а дыней по морде не пробовали?

бог создал мир-все остальное сделано в китае.

заходя на мою страничку не забывайте снимать обувь и здороваться!

родители хотели чтобы из меня вышел толк.толк вышел-осталась бестолочь.

хорошо смеется тот,кто смеется как лошадь.

долой носки!свободу пяткам!

эй вы пятеро!да да,вы четверо!еще раз втроем увижу-оба получите!понял,козел?

папа,я замуж не пойду,я с вами жить буду. -не смей угрожать отцу.

в стране кризис...даже весну сократили...как бы лето не уволили!

плакала береза,плакала осина...только конопля ржала как скотина!

смотри,он на тебя глаз положил! -где?убери с меня эту гадость!

я тебе не трусы,ты меня не поправляй!

мой девиз четыре слова "сам не спишь,буди другого".

школа наш родимый дом.вывод:лучше быть бомжом.

меня покорить-это вам не шубу в трусы заправить!

пяткой в нос и досвидос!

еще один "вяк" в мою сторону...и твой папа зря потел!;)

вау!шоколадная река! -вообще это канализация...

Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем – Базы обновляй, ба-ю-бай…

Мне родителя говорят, что нашли меня в капусте, а я своим детям скажу, что я их с инета скачала

Дома разруха, голодные дети… мама часами сидит в интернете…

- Ты где? – В аду. – Ясно, отучишься, позвонишь.

Объявление: “Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!”

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.

В постели я звезда! Руки ноги раскину и сплю…А если ещё и пальцы растопырю-так ваще снежинка…

Интернет, интернет, отпусти в туалет…пол часа уже сижу, ноги крестиком держу!!!

Мы за спины, щёк не прячем: всё съедим и всё схомячим))

Во мне есть изюминка…нет во мне их много….да я почти кекс!!))))

РАЗБИЛОСЬ СЕРДЦЕ? НЕ БЕДА! ТЕБЕ ПОМОЖЕТ “ПВА”

- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? – Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки – им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу – не кури марихуану!»

Пьяные друзья:

- Угадай животное, начинается на “ля”,кончается на “гушка”!

- Слон!

- ТЫ ЗНАЛ, ЗНАААААЛ!!!!!

-У меня горе!Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив!

Только русский парень может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз по склону. Потом встать и сказать :’Блин, чуть не упал!’

Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь…. ё-моё… БОГИНЯ))

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!!!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, – говорю, – я за кетчупом)))

-Чего орёшь? – Там паук! – И чё? – Он страшный! – Можно подумать ты ему очень симпатична.

общение 21 века: – мб в сп? -хз.. – ну пж! – лан. – спс. – нз. – хд. -лю.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

В голове моей опилки – не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?- Письмо девочке!- …..-! Что именно?- Какаишь ты красивая..

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 – в роскошном халате, в одной руке – бокал вина, в другой – дымящаяся сигара. – Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: – Ну, а сам-то как думаешь?

Любопытный факт: 98,7 людей сохраняют каменные лица в процессе написания “ахахахахаха”

А вы тоже выключаете утром будильник,и думаете: “ещё чуть -чуть полежу и встану,ни чего страшного,успею в школу

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях:D

Акция на китайском рынке: “Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!”

Когда пишут “спс”,”прив”,”лю”,” нра” создается ощущение,что в интернете за каждую букву деньги надо платить. :D

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? :)

5 лет – мама знает все; 10 лет – мама что-то знает; 15 лет – мама, да что она знает? 20 лет – надо было слушать маму!

Знаешь, я до сих пор храню твои фотографии…ставлю на них кофе (с)

Настроение знаете ли у меня не фиалками пахнет! (с)В стране кризис…

Даже весну сократили… Как бы лето не уволили… (с)

Я конечно тебя люблю, но это не повод жрать мою шоколадку! (с)

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

можно взять некоторые????

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!

Горит крыша 01, нужна крыша 02, поехала крыша 03.

Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе лицо!

маленький добрый бегемотик ищет любви, нежности и.. чего-нибудь поесть

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Челябинские мужики настолько суровы,что когда они падают лицом на асфальт,кровь идет из асфальта

Желудок у котенка не больше наперстка, а как кекает, так и не поверишь...

Не ждите чуда!Чудите сами!!!

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!