Здравствуйте. Сегодня я поведаю вам мою историю. Поленитесь узнать её сейчас — не узнаете никогда, потому что не ясно, когда я буду в состоянии её повторить…
Знаете ли, не всегда человек может собраться с мыслями, чтобы правильно изложить свои мысли и чувства. Я уверена, что сейчас у меня получится донести до вас всё так, как это было на самом деле. Ни приукрашивая. Ни драматизируя.
Я такая же, как все. Мои дни проходили серо, скудно. Школа, дом. Школа, дом. И так многие годы.
У меня не было друзей. Никто не хотел со мной общаться. Я слишком скучна для них.
Не могу осуждать их за их нежелание.
Может, будь я, как они, тоже не желала бы общаться с подобной мне.
Всё было как обычно.
По комнате разносится звон будильника. Я с трудом встаю с постели: опять всю ночь я не могла уснуть, мечтая о интересной жизни. Делаю все свои дела, беру рюкзак и выскакиваю из дома. Подхожу к перекрёстку. Внимательно слежу за дорогой. Жду, пока остановятся все машины, и только тогда перехожу.
В классе все дружны, все обсуждают друг с другом что-то. Я не знаю, что они обсуждают, меня не посвящали в это.
Начинается урок. Все рассаживаются по местам. Сразу перед учителем в класс залетает вечно опаздывающий парень. Видит, что все места заняты, и подсаживается ко мне.
Насколько я знаю, у него тоже нет друзей. Всё своё время он проводит в комнате, как, впрочем, и я, но всё равно выглядит счастливым. За весь урок он не обронил ни словечка. Может, он совершал какие-то подвиги в своём воображаемом мире или отправлялся гулять по городу в компании несуществующих друзей. Впрочем, не до этого мне было тогда. Я спрошу об этом у него после уроков. Нам по пути.
Как и планировалось, он шёл точно домой. И был не против моей компании. Я тогда в открытую спросила у него о том, о чём хотела спросить. И, к моему удивлению, он ответил мне. Не сразу, конечно. Сначала он замялся, пытался сменить тему. Жутко покраснел. Умолк. Потом собрался и выпалил:
— Я хотел скорее вернуться домой, чтобы встретиться с ним. Разве в этом есть что-то необычное, Джена? — его лицо отражало радость, Видимо, ему нравилось упоминать о «нём».
Далее последовала длинная история о его виртуальном друге, которого он встретил на форумах. Чтобы дослушать эту историю, мы даже сделали небольшой круг около дома.
Попрощались и разошлись.
Придя домой, я, бросила все дела, села за свой ноутбук искать тот форум. Нашла. Долгое время пыталась что-то найти. О Господи. Я никогда ещё так не разочаровывалась! Это был самый обычный форум знакомств. Но я твёрдо решила заходить на него чаще.
Настал следующий день. Выхожу из дома и жду своего одноклассника. (Его имя не важно, я буду называть товарищем.) Ещё вчера мы с ним договорились идти в школу вместе.
Он немного опаздывает, я не сильно расстраиваюсь. Идём в школу вместе. Молча. Сегодня он чуть не попал под машину. Уж слишком он отдаётся своим мечтам. Я бы никогда не была настолько безрассудна.
После школы опять идём домой. Он что-то рассказывал мне всю дорогу о своём друге.
Прощаемся. Обещаем друг другу пойти завтра в школу вместе. Я иду домой и опять начинаю лазать по форуму. Сегодня там началась какая-то потасовка, ссора. Внимательно вчитываюсь в каждое предложение, нахожу причину. Понимаю, что я на стороне той, против которой ополчилась добрая часть пользователей форума. Долгое время борюсь с желанием заступиться. Желание победило.
Странно ведь, правда?
Это совершенно незнакомое мне место. Тут свои правила, эти пользователи знают друг друга. Я им незнакома, но имею смелость врываться в чужие диалоги и заступаться за кого-либо.
Ох, я ещё пожалею об этом.
В процессе отбивания текстовых атак, мы узнали друг друга больше, может, и не с самой лучшей стороны. Но, признаю, было увлекательно наблюдать, как с каждым разом обидчики сокращали свой словарный запас и спускались до мата.
Кажется, это бы продолжалось вечно, но вовремя очнулись админы и пригрозили всем, кто не прекратит, БАНом.
Знаете, это волшебное слово. Оно способно превратить поле боя в мирную пустошь.
Тот случай объединил нас. Мы стали больше переписываться. Нашли общие интересы. Оказывается, у нее тоже не было друзей, она любила ту же музыку, что и я. Мы делились интересами. С каждым днем я общалась с ней все больше. Забивала на всё. Постепенно она начала заполнять мои мысли. Я начала понимать своего товарища. Я отвлекалась от своих мыслей тогда у дороги.
Каждый день я проводила там, с ней. Искренне переживала и радовалась за нее. В какой-то момент я поняла, что уже не могу без нее.
Уже год, как мы общались, когда она начала мне рассказывать о том, что у нее появились новые друзья. Я чувствовала, как она была счастлива, рассказывая мне о них. Я отвечала ей веселыми смайлами и писала, что очень рада за нее. А в груди что-то болело.
Она начала чаще выходить из сети, все реже писать мне, а когда заходила, рассказывала мне о своих прогулках с друзьями. Я чувствовала, что теряю ее.
Я часами ждала ее на тех форумах. Ожидания были томительны.
С чего я вообще взяла, что могу считать ее своей?
Может, моя любовь к не безответна, раз она способна так просто заменить меня кем-то другим.
Подобные мысли стали посещать меня постоянно. Я думала об этом, пока шла в школу. Ничего не замечала вокруг. Я вспоминала наши старые диалоги и мечтала вернуться к ним. И я вернулась. Но не назад, а к реальности. От крика немолодой женщины, от визга машин. Боль я почувствовала уже потом. Дальше забвение.
Я проснулась в больнице. Не знала ни какое тогда было число, ни время суток. Вокруг не было никого. Но телефон лежал на тумбочке рядом. Лениво потянулась за ним. Ого! Прошло уже четыре дня. Первая моя мысль – зайти на форум. Я ее реализую. Захожу в уже ставшее привычным место. Пишу длинное сообщение, насколько способна на это сейчас. На удивление, получается вполне неплохо. Ловлю себя на мысли, что я последняя дура, ведь после случившегося думаю лишь о ней, а не о своем состоянии.
Сообщение не отправилось. К-как? Господи, что это значит?! Проверяю подключение. Вроде, всё в порядке. Пробую писать другим пользователям – тоже все хорошо.
Перепечатываю сообщение ей. Её, кстати, звали Элис. Долго печатаю, а потом вчитываюсь в тему ошибки… Это было слишком жестоко. Почему всё сложилось именно так?! Какие мысли меня только не посещали в этот момент. Удивляюсь своей выдержке.
Я отключаю телефон и положила его рядом с собой. Анализирую свое состояние. Понимаю: так плохо мне еще не было никогда, и не только физически. Прячусь под одеяло, пытаясь забыться. По щекам побежали дорожки слез, одна за другой. Я уже не помню, как засыпаю.
Имя Элис стало роковым для меня.
P. S. Этот рассказ я написала в соавторстве с одной девочкой, которая захотела остаться анонимной.
***
