63. Гуней можно придумывать всякие поговорки про Гуню. A la “Гуня Гломов – лучший друг! Хоть полсвета обойдешь – лучше Гуни не найдешь!” (с)
64. Гуню можно уменьшить и послушать, как он будет пискляво разговаривать и обижаться. Дуэт Гробби/Медузия творит чудеса.
65. Мелкого Гуню можно потерять.
66. Гуней и только Гуней можно спасти ваш завтрак от прокисания, если сидящий рядом Горьянов вздумает ни к месту заржать.
67. Гуней можно ловить Гробынь, если они вдруг вздумают упасть.
68. Гуню можно поцеловать в нос – и он оттает и перестанет обижаться.
69. Гуню можно использовать в качестве личного массажиста.
70. Из Гуни можно сделать потрясающего домохозяина. Достаточно один раз устроить в доме пожар – и все: Гуняндий больше не подпустит вас к плите и сковородке. Точно таким же способом можно избавиться и от других обязанностей по дому: потоп, крушение ценных вещей и т.п.
71. Гуней можно больно «рукопожимать».
72. Гуней можно доставлять гостей к Гробыне.
73. Гуней можно резать хлеб напополам, делать из него бутерброд и есть. Другой способ нарезки хлеба Гломов ещё не освоил.
74. Гуню можно использовать в мародерских целях. Он не против.
75. Гуней можно восхищаться. Уже можно. Нет, уже нужно! Где вы ещё такого уникума найдете?
76. Гуней можно любоваться. Фигура Гломова стремится к параметрам средней трёхэтажки, поэтому есть чем полюбоваться. Запаситесь попкорном, зрелище длительное и познавательное.
77. Гуню можно попытаться заспиртовать, если у вас есть лишних пятьдесят литров спирта. И то Гуня выпьется наружу.
78. Гуню можно почесать за ушком. Не забудьте табуретку и забудьте о своём маникюре.
79. Если хотите большого и чистого, помойте Гуню. Если хотите матерящегося и синего, то холодной водой. Если желаете матерящегося и цвета пожарной машины, то горячей. Если требуется радостно матерящийся и зелёный, то пивом.
80. Когда у вас будет ненужная крепкая стенка, заставьте Гуню ждать вас.
81. Гуню можно уговорить потанцевать с вашим скелетом (с вашим в смысле имущественной, а не анатомической принадлежности), если вы Гробыня. Хотя какая же вы не Гробыня, если у вас есть личные скелет и Гуня.
82. Гуню можно заковать в магические латы, и тогда у вас будет бронетранспортёр с функцией колки орехов и раздавания щелбанов. Почувствуйте себя Лениным.
83. Жаждущий куда-либо войти или откуда-либо выйти Гуня – лучшая универсальная отмычка-выбивалка-таран.
84. Гуне можно подарить боксёрские перчатки. И увидеть, что у него голые кулаки больше ваших перчаток.
85. Гуня может музыкально хрюкать.
86. Гуня может ковыряться в носу эффективней стада Клоппиков.
87. Гуня может. Но не хочет.
88. Гуней можно храпеть даже с двумя носками во рту.
89. Он Гуни можно родить восьмерых детей. И получить медаль за храбрость.
90. Теоретически Гломов – лучший поставщик органов для пересадки. У него ведь супер-регенерация, всё само вырастает. Вот только он когда-нибудь отойдёт от наркоза и будет зол, а вы такой заживляемостью вряд ли обладаете.
91. Мирно рыбачащим Гуней можно осушать водоёмы.
92. Гуню Гломова можно называть ГГ. Не путать с некачественными Магфордскими подделками! Пусть лучше будет ГыГы.
93. Гуня удароустойчивый.
94. Гуней можно бесплатно и болезненно удалить себе лишние зубы, уши и конечности.
95. Гуней, как тяжёлым очень тупым предметом, можно вооружиться.
96. С Гуней можно напиться.
97. Об Гуню можно поцарапаться в районе бороды, усов, причёски и ногтей.
98. Гуню можно убить, если у вас есть некромагические способности, большой лимит свободного времени и ещё больший лимит терпения.
99. Гуню можно пнуть. И сломать себе ногу. И руку. И несколько зубов.
100. Гуню можно повесить за штаны на шпиль Большой Башни Тибидохса.
Удовольствие сомнительное, процесс трудоёмкий, но возможность наличествует.
101. О Гуне можно написать руководство по эксплуатации в 101 пункт.
